پاسخ به کامنتهای پست معیار دوگانه و ذکر چند نکته مهم.

نکته اول مربوط به عزت نفس هست:

عزت نفس معمولا به وسیله روان شناسان اجتماعی به عنوان نگرش کلی فرد نسبت به خودش تعریف می شود.(رابرت بارون 2006)

با توجه به این تعریف اگر افراد نسبت به خود و عملکردشون دیدگاه منفی داشته باشن عزت نفسشون پائین میاد و اگر دیدگاه مثبتی نسبت به خود و عملکردشون داشته باشن باعث افزایش عزت نفسشون میشن.

نازنین مریم عزیز در یکی از کامنت هاش نوشته:

"درباره افسردگی حس میکنم بیشتر محروم و مغلوب بودم اما به نظرم اینا از کم بودن عزت نفسم ناشی نمیشه از اینکه حس میکنم هیچ کاری از عهده هام بر نمیاد که انجام بدم منشا میشه"

با توجه به مطالب گفته شده وقتی فرد فکر می کنه که از عهده ی انجام کاری بر نمیاد (نگرش منفی نسبت به عملکرد) با این دیدگاه ، هم باعث میشه عزت نفسش کم بشه و هم احساس مغلوب شدن بکنه.بنابراین احساس مغلوب شدن با کاهش عزت نفس هم پوشی داره و این دو رو نمیشه از هم تفکیک کرد.

نکته دوم مربوط میشه به استفاده از تکنیک معیار دوگانه:

نازنین مریم عزیز در کامنت دیگرش نوشته:

خب من جزو افراد کمال گرا هستم..یعنی هم از خودم و هم از اطرافیانم بهترین و ایده الترین برخورد و رفتار رو انتظار دارم..
به نظر من انسان خیلی راحتتر میتونه با خودش حرف بزنه..بدون هیچ ترسی واسه همین به خودش میتونه سخت بگیره..
مثلا من یه دوستی دارم که از 7 سالگی باهاش دوستم و خیلی صمیمی هستم و وقتی کار غلطی انجام میده پیش خودم سرزنشش میکنم اما هیچ وقت نمیتونم اون حرفا رو مستقیم به خودش میگم..خیلی صبورانه و مهربون و با کلی سانسور بهش میگم..به نظرم انسان یا حداقل خودم خیلی راحتتر میتونه خودش رو سرزنش کنه ...

دکتر لی هی در کتاب خودش تحت عنوان تکنیک های شناخت درمانی میگه:

در شناخت درمانی استفاده از هر تکنیک می تواند سر آغاز استفاده از یک تکنیک دیگر باشد.

در اینجا نازنین مریم عزیز از تکنیک معیار دوگانه استفاده کرده و باعث شده یک باور خود مخربش در اینجا نمایان بشه منظورم این باور هست:

"به نظر من انسان خیلی راحتتر میتونه با خودش حرف بزنه..بدون هیچ ترسی واسه همین به خودش میتونه سخت بگیره.."

اینکه انسان باید با خودش راحت باشه درسته.اما اینکه راحت بودن به معنای سختگیری به خود باشه یک باور نادرسته.

در اینجا نازنین مریم عزیز می تونه از تکنیک تعریف واژه استفاده کنه .

آیا راحت بودن با خود به معنای سختگیری به خود هست؟

جواب من به این سئوال منفی هست.پیشنهاد بنده اینکه بجای سختگیری به خود برای عنوان "راحت بودن با خود" معنای "خودپذیری نامشروط" رو بدیم و به این شکل با خودمون راحت ارتباط برقرار کنیم.راحت بودن با خود با کمک خودپذیری نامشروط هم باعث پذیرش ضعف هامون میشه و هم جلوی کاهش عزت نفسمون رو می گیره ولی سختگیر یا سرزنش خود باعث کاهش عزت نفس مون میشه.

بنابراین باید انسان با خودش راحت باشه و خودش رو بصورت نامشروط بپذیره.

نکته مهم دیگه در کامنت نازنین مریم این هست:

هیچ وقت نمیتونم اون حرفا رو مستقیم به خودش بگم..خیلی صبورانه و مهربون و با کلی سانسور بهش میگم

در اینجا برای اینکه نازنین مریم بتونه معیار سختگیرانه رو در مورد خودش کنار بگذاره می تونه از این سئوالات تکنیک معیار دوگانه استفاده کنه:

چرا باورهات رو در مورد دوستت مستقیم باهاش در میون نمی زاری اما این کار رو در مورد خودت انجام میدی؟

ممکنه نازنین مریم بگه :خب ممکنه دوستم از شنیدن سرزنش ها یا سختگیری های  من ناراحت بشه و این باعث بدتر شدن وضعیت هیجانیش بشه.

سئوال بعدی می تونه این باشه:

اگه سرزنش کردن باعث ناراحتی دوستت میشه که میشه چرا با سرزنش کردن باعث ناراحتی خودت میشی؟

نازنین مریم می تونه از این سئوالات هم برای کنار گذاشتن معیارهای سختگیرانه و خودشکنانه استفاده کنه:

اگه با خودت مهربانانه و صبورانه صحبت کنی چه مشکلی برات پیش میاد؟چرا در مورد خودت از معیار سختگیرانه استفاده می کنی ولی در مورد دوست نه؟اگه با دوستت سختگیرانه صحبت کنی چه تاثیری روش می زاره؟

از تکنیک معیار دوگانه زیاد استفاده کنید تا مطمئن بشید چیزی جز اتفاق روی داده باعث ناراحتیتون نشده.مطمئن بشید که خودتون سوهان روح خودتون نشدید.حدیث امام علی (ع) یادتون هست؟

بلای شما از خود شماست......

دیگران به ما بدی می کنن، اتفاق بد برامون پیش میاد، اینها باعث ناراحتیمون میشه در چنین حالتی اگه  به خودمون سخت بگیریم و به خودمون به این شکل بدی کنیم ، این دیگه خیلی زوره!!!

 سعی کنید در این دنیای بی مرام بهترین دوست خودتون باشید.

افرادی که در روابط پر خشونت هستند هم از این تکنیک حتما استفاده کنن متاسفانه این افراد به مرور زمان تحقیرهای فردی رو که خشونت رو انتخاب می کنه درونی سیزی می کنن و کم کم خودشون رو تحقیر می کنن و با اینکار وضعیت هیجانیشون رو بدتر می کنن.

*پست بعدی ادامه موضوع غرق شدگی


/ 4 نظر / 7 بازدید
رویا

سلام بهبود عزیز. معیارهای دوگانه رو مطالعه کردم و کاملن درکش کردم. من اینجوری بودم هنوزم هستم تا حدودی. دقیقن افرادی که در روابط خشونت بار هستن تحقیر رو درونی می کنن. از طرف دیگه با دیگران زیاده از حد انعطاف پذیر و خطاپوش می شن انگار از یک نوع ترس ناخودآگاه از طرد شدن یا مورد خشونت قرار گرفتن. معیارهای این آدمها به شدت دوگانه می شه. تجربه من که دقیقن همین طور بود.

افسر

سلام خیلی ملموس وآشنا بود کاری که عادت روزانه ام بود 15 سال خطاپوشی وبالاخره خوشبختانه 4 سال از این سالها مشغول آموزش وترک این عادت همیشگی بودم از همینجا به رویا سلام میدم اگه درست بگم وبلاگ روبان سفید .من بهبود عزیز را از این وبلاگ پیدا کردم.