انسان جز از خودش بدی نمی بیند! (تاثیر باورهای دوران کودکی در روابط پیش از ازدواج

در این پست قصد داریم نگاهی به آخرین پست رویا در باب طبلکاری و خودمحوری بندازیم و به سئوالاتی که رویا در انتهای اون پست نوشته جواب بدیم:

 بیایم رویای نوعی رو درنظر بگیریم که از یک رابطه پر از انواع خشونتهای روانی و جسمی و جنسی، وارد رابطه ای شده که از نظر روانی و کلامی خشونت باره. آیا این رویا خودش باعث این رفتارها می‌شه؟ آیا رویا این وسط نقشی نداره و صرفن بدشانس بوده؟ آیا رویاست که اجازه می‌ده دیگران باهاش خشونت کنن؟ آیا رویا درواقع درجستجوی رابطه خشونت‌باره چون براش آشناست؟ خلاصه نقش رویا این وسط چیه؟

دکتر جفری یانگ بنیانگذار نظریه طرح واره درمانی معتقده در روابط رمانتیک پدیده ای به نام"جذابیت طرح واره ای" وجود داره.(منظور از طرح واره ها باورهای دوران کودکی هست).اکثر اوقات جذب ارتباط با افرادی می شویم که طرح واره ی مرکزی ما را فعال می کنند. به همین دلیل آنها را جذابترین افراد می دانیم.

با توجه به مسئله ی "جذابیت طرح واره ای" برگردیم به صحبت های دکتر جانسون اونجائی که میگه:

.... احتمالا شما شباهت های هشداردهنده ای را میان افرادی که عاشق آنها شده اید ، پیدا می کنید.

سئوال !

شباهت های رضا ، یاری و پوریا چی هستن؟

جواب:

هر سه نفر افراد آسیب دیده و زخم خورده بودن ، گذشته بدی داشتن و در زندگیشون اتفاقات خیلی بدی افتاده بود و هر سه نفر تقریبا به کمک نیاز داشتن.

خود رویا در مورد این شباهت ها در  پست طلبکاری نوشته:

"البته پوریا نه اهل بدمستی هست، نه اهل بددهنی و عربده کشی، و صدالبته به هیچ عنوان مرتکب خشونت جسمی نمی‌شه. ولی همون حالت سلطه‌گرایانه، قلدرمآبی و توهین آمیزش بدجور آشناست."

کدوم طرح واره باعث میشه افرادی با این ویژگیها برای فرد جذابیت طرح واره ای ایجاد کنن؟

جواب : طرح واره ایثار.

 باورهای اشتباه بر گرفته از طرح واره ایثار باعث میشه فرد اعتماد به نفسش رو به کمک کردن به دیگران گره بزنمه

دکتر براد جانسن در کتاب ارزشمندش به نام عشق ویرانگر در این باره می نویسه:

بنظر می رسد همیشه عاشق افراد شکست خورده می شوید؟ بنظر می رسد که شما نیاز به نجات افراد محبوب خود دارید. در این باره خوب فکر کنید.آیا شما ناجی افراد زخم خورده هستید؟ یا اینکه شما تحت اجبار نیاز به رام کردن افراد شرور دارید؟ بنظر می رسد شما تا حدی با سرپرستی و کمک به این افراد محبوب درمانده احساس هویت می کنید.

بنابراین رویا با افراد آسیب دیده وارد روابط رمانتیک میشه چون رویا بصورت افراطی و تک بعدی هویت خودش رو در یاری رسوندن و کمک کردن به افراد آسیب دیده  تعریف کرده در نتیجه این افراد براش جذابیت دارن.

برای همینه که هیچ وقت رویا نمی گه با یک فرد مجرد ، تحصیل کرده ، پولدار ، که خانواده اصیل و موقعیت اجتماعی بالائی داره  وارد رابطه عاطفی شده .

این کاملا اشتباست اگر فکر کنیم گزینه های پیش روی رویا برای برقراری ارتباط عاطفی در کل زندگیش فقط همین سه نفر بودن! خیر اینطور نیست ! رویا قطعا در زندگیش گزینه های بهتر از این سه نفر رو داشته ولی اونها براش جذابیت طرح واره ای نداشتن.

 

متخصصین با قاطعیت به افراد توصیه می کنن که نباید بر اساس احساس ترحم وارد روابط عاطفی بشن. و متاسفانه رویا چون در مواجه با این افراد بخش پائین مغزش فعال میشه و امور هیجانی و رفتارش رو بدست می گیره  نمی تونه به این اصل مهم توجه و بر اساس اون رفتار کنه.یادمون باشه که اطلاعات و دانشی که کسب می کنیم در بخش بالائی مغزمون قرار میگیرن.(برای کسب اطلاعات در مورد بخش بالا و پائینی مغز به پست: از درون خود این آوازها / منع کن تا کشف گردد رازها مراجعه فرمائید

طرح واره دیگری که ممکنه در این انتخاب های رویا دخیل باشه طرح واره نقص هست . این طرح واره باعث میشه فرد فکر می کنه ناقص ، بد ، حقیر و بی ارزش هست. این دیدگاه باعث میشه فرد افراد موفق ، خود ساخته و شایسته رو در حد و اندازه های خودش برای ورود به رابطه رمانتیک نبینه.(خود کم بینی)

تا اینجا متوجه شدیم که چرا رویا با افراد خاصی ارتباط برقرار می کنه.

حالا وقتشه به این سئوال رویا جواب بدیم:

 آیا رویاست که اجازه می‌ده دیگران باهاش خشونت کنن؟ 

بعضی از افراد ممکنه یک طرح واره و عده ای دیگر هر هجده طرح واره موجود در نظریه طرح واره درمانی رو داشته باشن. به عنوان مثال همونطوری که عرض کردم بنظر بنده دو طرح واره در انتخاب های نامناسب رویا نقش دارن.طرح واره نقص و ایثار. بر این اساس بنظر میرسه وقتی رویا بعد از انتخاب افراد روابط رمانتیکش رو شروع می کنه طرح واره یا طرح واره های دیگری بر رابطه رمانتیکش اثر می گذارن.این طرح واره ها احتمالا طرح واره محرومیت هیجانی یا طرح واره بازداری هیجانی هست. این دو طرح واره با ترکیب شدن طرح واره ایثار باعث میشن فرد در بیان خواسته ها و نیازهاش ناتوان بشه و نتونه در تعاملات اجتماعیش (مخصوصا با افراد مهم زندگی) از حق و حقوش دفاع یا اونها رو ابراز کنه به عنوان مثال به این جواب رویا به یک کامنت توجه کنید:

  منم از بحث و درگیری می‌ترسم .... بدتر از اون، یه جاهایی وسط دفاع از حقم، بهم حس حماقت دست می‌ده که اصلن من واسه چی دارم بحث می‌کنم و کل ماجرا چقدر ارزش داره مگه.

یا در جائی دیگری رویا نوشته:

آدم اینقدر توسری‌خور؟ چون هی فکر می‌کنی بقیه حق دارن. این حق داره. اون حق داره. همه حق دارن. ولی خودت به خودت هیچ حقی نمی‌دی

اساسا افرادی که طرح واره محرومیت هیجانی ، بازداری هیجانی و یا ایثار دارن معتقدن حقوق و یا خواسته هاشون در برابر حقوق و خواسته های طرف مقابلشون اهمیتی نداره.

 

نتیجه گیری:

رویا در ابتدا بر اساس طرح واره ایثار و یا نقص با افرادی که در روابط قبلیشون شدیدا آسیب دیدن و عقده ها و زخم های روانی خاص خودشون رو دارن وارد روابط عاطفی میشه و بعد در تعامل با اونها قادر به بیان دقیق خواسته ها و نیازهاش نیست در مقابل این سه نفر که به شدت از روابط قبلی آسیب دیدن در مقابلشون فرد ... (جای خالی رو فقط رویا پر کنه!) مثل رویا رو می بینن و تا جائی که می تونن با رویا به اشکال مختلف بدرفتاری می کنن اونها همه عقده ها و زخمهائی رو که از روابط قبلی به روح و روانشون وارد شده به رابطه با رویا میارن و اینطوری میشه که رویا دوباره و سه باره آسیب میبینه.

در نظریه دلبستگی و زوج درمانی هیجان مدار اومده :

ابراز (و یا ابراز نکردن) هر هیجانی پاسخ های هیجانی ویژه ای رو از نفر مقابل بیرون می کشد.(پدید آیی یک هیجان موجب بیرون کشیدن پاسخ های هیجانی خاصی از نفر مقابل می شود.) 

بر این اساس رویا با نادیده گرفتن امیال ، آرزوها ، حق و حقوق خودش به دیگران این اجازه رو میده که باهاش بدرفتاری کنن و نیازها و خواسته هاش رو نادیده بگیرن و ...

بنابراین رویا در ظلمی که بهش میشه نقش داره. بر این اساس سئوالی که در بخش دوم این پست اومده جوابش مثبت هست. بله! این رویا هست که اجازه میده باهاش بدرفتاری بشه.

افرادی مثل رویا چیکار باید انجام بدن؟

قبل از اینکه رویا وارد ارتباط جدی با یاری بشه (دومین نفری که رویا برای برقراری روابط رمانتیک انتخابش کرد) بهش توصیه هائی کردم که متاسفانه رویا  اونها رو جدی نگرفت. اون توصیه ها رو در اینجا عنوان می کنم تا اگر کسی در موقعیت رویا بود ازشون بتونه استفاده کنه.

1- قبل از اینکه تکلیف خودتون رو با رابطه قبلی روشن نکردین و نتونستید با خاطرات و اتفاقاتش کنار بیاید وارد روابط جدید نشید

2-اگر اصرار به وارد شدن به این رابطه رمانتیک رو دارید با توجه به اینکه رابطه شکست خورده ای داشتید حتما با یک مشاور که به شما و شخص مقابلتون (جهت تست شخصیت) دسترسی داره مراجعه کنید.

3-تا زمانی که قادر به کنترل و مدیریت طرح وارهاتون نباشید و تحت تاثیر اونها قرار بگیرید  خارج شدن از یک رابطه و وارد شدن به رابطه دیگه کمکی به شما نمی کنه چون طرح واره ها این قدرت رو دارن که باعث تکرار اتفاقات در زندگی شما بشن.

که متاسفانه این تکرار ها شامل حال رویا شد! رویا تا اینجا وارد سه رابطه بیمار شده. چون در اینجا مسئله طرح واره ها و بخش پائینی مغز مطرح هست باید این رو هم اضافه کنم که رویا ناخودآگاه وارد این روابط آسیب زا میشه. بر این اساس بهتره که آگاهانه از رابطه بیمار بیرون بیاد و آگاهانه برای رابطه بعدی (بعد از رعایت کردن آیتم هائی که عرض کردم) برنامه ریزی کنه.

رویا عزیز!

این کریستال ها.... که نه ولی این روزهائی که داره می گذره عمر شماست.تا زمانی که قادر به مدیریت طرح واره هات نباشی فردا هم مثل امروز خواهد بود.

 بسه اگه تا امروز ، تکرار تورو داد بر باد

فردا رو بساز از نو ، دیروز و ببر از یاد

 همچنین:

بی عوض دانی چه باشد در جهان؟     عمر باشد عمر قدر آن بدان

در آخر مطالعه این مقاله رو به افرادی که موقعیت رویا رو دارن پیشنهاد می کنم. پیله ات را بگشا

 

پست بعدی:

تاثیر باورهای دوران کودکی (طرح واره ها) بر زندگی حرفه ای (خانم های شاغل حتما مطالعه کنن!)

/ 7 نظر / 31 بازدید
گلدونه

تا پاراگراف اول رو خوندم يا د رويا افتادم مي خواستم برم اينجا رو بهش لينك بدم كه ديدم اصلن درباره رويا نوشتين

محمد

ممنون از مطلب خوب آقای آزادفکر لطفن زودتر و بیشتر آپ کنید بازم ممنون

افسر

سلام یک دنیا ممنون برای این پست عالی من رویای ندیده را خیلی دوست دارم و امیدوارم من و او این توصیه ها رو به گوش جان بشنویم و هر روز تمرین کنیم. بهبود عزیز تمرکز روی حال و تمرین هر روزه خیلی به من کمک کرده. از خدای عزیزم ممنونم که افرادی مثل تو رو سر راه من قرار داده تا یادآوری کنید قدر گوهر یکدانه عمر را بدانم. این روزها شیرینی زندگی خیلی به دلم مینشینه و از تکت تک لحظات لذت میبرم. تجربه های خوبی برای خودم و فرزندانم آفریدم و میبینم که دل نشین تر شده ام کسی یا جمعی نمی تونه ناراحتم کنه چون قدر خودم را بیشتر میدونم. البته که باید بیشتر و بیشتر کار کنم.

نیکو

جالبه که همه ی اینچیزا رو در بیشتر مواقع رویاها میدونن (همونطور که خودم در مقطعی درگیر اثرات منفی طرحواره ی ایثار بودم و میدونستم که "حقوق و خواسته ی دیگران مقدم بر حقوق و خواسته ی خودم هست" ولی انگار خودم رو گول میزدم. یه نفر توی ناخودآگاهم میگفت تو اینطوری خوبی. اینطوری "باید" باشی. پیله ات را بگشا رو دوست داشتم. همونطور که اولین بار که توی باشگاه خوندمش، بهش علاقه پیدا کردم. بعد رفتم مقالات و نوشتارهای دیگه در این باره رو پیدا کردم. مدام با خودم تکرار میکردم و حتی می نوشتم. در کنار خیلی عوامل دیگه، این مقاله و نکته هاش یکی از اهرمهای غلبه ی من بر اون شخصیت درونی م که عزت نفس بالایی نداشت و ... بود. برای رویا بهترین آرزوها رو دارم. یکیش اینکه بتونه از این مباحث نتیجه ی عملی بگیره انشالله. از شما هم سپاسگذارم. به ویژه بابت پیله ... . راستی من مشکلی که دارم با تعدد طرحواره هاست. قاطی میکنمشون! و یادگیریشون برام مثل حفظ کردن درس استرس زاست!!

آزاده

سلام خوبي؟يه سري به من بزن يه پست جنجالي دارم بيا نظر بده

بهترین کسب درآمد اینترنتی

سلام خداییش وبلاگ خوبی داری اگه می خوای از بازدید های وبلاگت درامد مستقیم بگیری می تونی تو سایت زیر عضو بشی و بعد از اینکه پولت به 1000 تومن رسید تو کمتر از 12 ساعت بگیریش فقط کافیه کد کسب درامد رو ازش بگیری و تو وبلاگت بزاری من خودم عضوشم سایتش عالیه. http://parspa.s2a.ir

نازنين

با سلام اقاي بهبود من مطلب شما را در مورد رويا خواندم چون از خوانندگان و در واقع تعقيب كنندگان وضعيت رويا هستم مطلب شما را بسيار پسنديدم و چون در زرتباط با همسرم و خانواده اش به مشكل برخورده ام و بسراغ راه چاره مي گردم ميتوانم از شما راهنمايي بخواهم يا خير!؟ پيشاپيش سپاسگزارم