ارتباط با والدین شوهر ( سخنی با زوجین) بخش سوم

در پست قبلی خدمتتون عرض کردم آقایونی درگیر در مسئله دخالت های والدین باید چه اقداماتی انجام بدن. 

در اینجا قصد دارم خدمت خانم ها بگم که برای مدیریت این مشکل چه کارهائی رو باید انجام و از انجام چه کارهائی اجتناب کنن.

خانمها باید برای حل این مسئله اینکارها رو انجام بدن:

1-از بحث و جدل و مخصوصا تحقیر همسرتون بخاطر وجود این مشکل و مسئله دست بردارید. یادتون باشه که همسرتون هیچ کنترلی بر رفتار مادرش نداره. همسر شما فقط می تونه به مادرش بابت دخالتهاش تذکر بده ولی نمی تونه مادرش رو تغییر بده. بنابراین خانمهای درگیر این مسئله باید خیلی صبور باشن. همچنین به مسئله مهم تعارض توجه داشته باشید شوهر شما نباید از درون و بیرون تحت فشار باشه!

2- در تصمیم گیری ها به همسرتون کمک کنید. از دیدگاه ها و نظراتش حمایت کنید .حتی اگر اشتباهی از ایشون سر زد باید از طرف شما مورد حمایت قرار بگیره نه اینکه طرد یا تحقیر بشه.  کوتاه سخن اینکه وجود شما باید باعث افزایش اعتماد به نفس همسرتون بشه . هرچقدر اعتماد به نفس همسرتون کمتر باشه بیشتر به مادرش اجازه می ده در زندگیش دخالت کنه یادتون باشه که همسرتون طرح واره های حوزه عملکرد مختل رو داره.

3- سعی کنید مادر شوهر و شوهرتون رو بابت کاستی هائ و مشکلات رفتاری که دارن درک کنید.یادتون باشه که شما نباید از ظن  (باورها و اعتقادات)خودتون یار اونها باشید! بلکه به این مسئله توجه کنید که اونها چقدر در زندگیشون سختی کشیدن و در عین حال  مهارت حل کردن مشکلاتشون رو نداشتن . متاسفانه اونها سالهای زیادی رو بر اساس الگوی مخرب (وابستگی بیمارگونه ) با همدیگه ارتباط برقرار کردن و  پس خارج شدن از این شرایط براشون سخته . بنابراین این دو نفر به درک شدن و همدلی از طرف شما شدیدا نیاز دارن. قبول دارم همدلی و درک کردن این افراد یکم سخته ( چون هر کسی باید مشکلات خودش رو حل کنه و از وارد کردن اونها به زندگی دیگران اجتناب کنه) ولی این رو هم شما قبول کنید که تغییر کردن هم کار سختیه! پس برای تغییر به همسر و مادر شوهرتون وقت بدید.

4- چون حل این مسئله می تونه زمانبر باشه برای کاهش فشار روانیتون سعی کنید ورزش کنید. تفریحات سالمتون رو بیشتر و ناسالمها نیشخندرو حذف کنیدخنده  و از تکنیک های معنوی و روانشناختی کمک بگیرید.مثلا فنون تن آرامی.

آقایون برای حل این مسئله چکار باید انجام بدن:

در پست قبلی مفصلا به این مسئله اشاره شد. آقایون یادشون باشه که این همسرشونه که زندگیش رو باهاشون تقسیم کرده بنابراین اونها باید حد و حدود و مرزهای زندگی مشترکشون رو به مادرشون گوشزد کنن و تذکر بدن و ...

زوجین برای حل این مسئله باید چیکار کنن:

مسئله زوجین خیلی مهمه! 

زن و مرد همونطور که قبلا عرض کردم باید مثل یک تیم ، هر دو در کنار هم وحمایتگر باشن ، صبور باشن و اجازه ندن وجود یک مشکل به رابطه زناشوئیشون آسیب بزنه. زوجین نباید خوش بودن رو به حذف مشکلات مشروط کنن . این موضوع خیلی مهمی هست! صرفنظر از اینکه چه مشکلاتی در زندگیتون هست سعی کنید لحظات خوشی رو برای همدیگه خلق کنید چون شما برای حل مشکلاتتون به انر‍ژی و انگیزه نیاز دارید.

زوجین باید سعی کن مادر شوهر رو درک کنن. نباید مادر شوهر احساس کنه که نادیده گرفته شده یا حذف شده به هر حال ایشون هم در رابطه زناشوئیش اذیت و از نظر روحی آسیب دیده . بزرگتر ها رو نادیده نگیرید و بهشون محبت کنید ، براشون هدیه بخرید و بهش نیکی کنید. ولی در بعضی از مواقع هم که لازمه ، قاطع باشید! چون شما نباید هزینه مشکلات یک رابطه دیگه رو بپردازید. اعتدال مهمه!

برای خانمها!

اگر از راهکارهای پیشنهادی استفاده کردید و جواب نگرفتید و یا همسرتون برای حل این مشکل اقدامی نکرد ، شخصا برای حل این مسئله اقدام کنید. روانشناسی ابراز وجود رو مطالعه کنید و هر وقت متوجه شدید مادر شوهرتون داره در زندگیتون دخالت می کنه از این سبک ارتباطی عاقلانه استفاده کنید. یادتون باشه شما با انتخاب رفتار سلطه پذیرانه و یا پرخاشگرایانه به جائی نمی رسید . فقط از روانشناسی ابراز وجود کمک بگیرید.

اما!

اگر دخالت با خشونت همراههست ( از طرف مادر شوهر و همسر) بعد از بکارگیری راهکار های مختلف و جواب نگرفتن ، برای بیرون اومدن از این رابطه ی بیمار آماده بشید هیچ چیز رو بالاتر از بهداشت روانی و سلامت جسمیتون قرار ندید.

خانمهای محترم! بدون تعارف بهتون بگم!

اگر خدای ناکرده بخاطر فشارهای روانی که رابطه بیمار بهتون وارد می کنه دچار بیماریهای روان تنی بشید مثلا MS همین همسرتون به احتمال زیاد ترک یا طردتون می کنه .

اگر تنها و سالم زندگی کنید خیلی بهتر از اینه که تنها باشید در حالی که با یک بیماری روان تنی هم دارید دست و پنجه نرم می کنید. 

بنابراین با حفظ متانت و آرامش مسئله رو جدی بگیرید و برای مدیریت این مشکل اقدام کنید. 

 

در پایان با چند راهکار از مشاورین مختلفی آشنا میشید که مراجعه کنندگان شون مشکل مشابه شما رو داشتن:

نیکی در برابر رفتارهای بد خواهر شوهر

 

مواجهه با دخالت های مادرشوهر

 

 

 

/ 11 نظر / 8 بازدید
نمایش نظرات قبلی
رزا

سلام آقای فکرآزاد. روانشناسی ابراز وجود اسم کتابه؟ من نتونستم لینک ها رو باز کنم. نمی دونم اشکال از سیستم منه؟

ماری

سلام خیلی وقت بود به اینجا سر نزده بودم امان از دست گرفتاری ... خوب بگذریم موردی که من دارم البته خانم شکایت از توهین ها و زخم زبان های مادر شوهر و جاری و خواهر شوهر و پدر شوهر بطور وحشتناک جالبه که شوهرش همه رو قبول داره و انکار نمی کنه ولی میدونید چی به زنش میگه میگه خودتو قوی کن از این حرف ها و تو هین ها ناراحت نشی وگرنه اونا خانواده من هستند و من نمیتونم برای تو کاری انجام بدم یعنی اصلا طرف همسرش نیست میگه موضوع به تو مربوطه بی تفاوتی کامل مرد نسبت به مسائل و مشکلاتی که خودش هم قبول داره عجیبه نه ؟؟؟میگه به تو توهین می کنند با تو بدند با من که خوبند این منطق این آقا هست ...

ماری

آقای ازاد در ضمن این فرم نظر سنجی کجاست من چیزی ندیدم یا خیلی دورم از قضیه

رزا

سلام اقای فکرآزاد. امیدوارم که هر روزتون بهاری باشه.[گل] با اجازه شما می خواستم باشگاه رو نقد کنم. هم نقد مثبت هم نقد غیر مثبت.[چشمک]

رزا

اول نقد مثبت: از مفید بودن مطالب که بگذریم رنگ صفحه اندازه و نوع فونت اینکه بعضی مطالب رو های لایت و بلد می کنید و البته عکس هایی که می گذارید خیلی عالی هستن و باعث می شه خواننده بهتر با مطالب ارتباط برقرار کنه .

رزا

و اما نقد غیر مثبت[خجالت] اقای فکر آزاد ای کاش مطالب رو دسته بندی می کردید . مثلا مطالب کنترل افسردگی اضطراب رو یه جور دسته بندی می کردید که خواننده بدونه که از کجا باید شروع کنه و در نهایت به کجا می رسه درست مثل صفحات یه کتاب.

رزا

مثلا من نمی دونم مطالب مربوط به هیجانات منفی تموم شده یا ادامه داره ... حتی بهتر می شد که پست هایی رو که بین دو مبحث مشترک هستن رو تو هر دو قرار می دادید. مثلا کنترل خشم هم می تونه جدا گانه باشه هم می تونه تو مجموعه مسائل زندگی مشترک قرار بگیره.

رزا

این جوری وقتی یه نفر به باشگاه مراجعه می کنه بخصوص که از اول وارد باشگاه نشده باشه مثل من [چشمک] می تونه موضوع مورد نظرش رو پیدا کنه و همون رو دنبال کنه . شاید یه نفر فقط بخواد مطالب سی یا سی بخونه[عینک]. حتی به نظرم پست با جگیری عاطفی و دیگر جهت مندی ( زیر مجموعه طرح واره) و به سگها لبخند نزنید می تونن زیر مجموعه معارت های ارتباطی باشن و در کنارش طرح واره ها یه مبحث جدا باشن.

رزا

این جوری خواننده های قدیمی هم می تونن اگه نیاز به مرور مطلب خاصی داشتن سریع پیداش کنن. ضمن اینکه فکر می کنم وقتی مطالب به صورت مرتب وارد فایل مغزمون بشن به یادآوری و به کار گیری شون هم راحت تر باشه. خوب این هم از نقد غیر مثبت [من نبودم]

رزا

بعد یه سوال: کتاب های دکتر الیس دنبال هم هستن یا هر کدوم رو مستقل می شه مطالعه کرد ؟ مثلا زندگی عاقلانه باید بعد از کتابهای قبلی مطالعه بشه؟ خب الان فکر کنم سهمیه کامنت سال 93 من تموم شد خداحافظ تا فروردین 94.[خداحافظ][شوخی]