مقابله با خشونت بر علیه زنان (هفت اصل مهم)

لازمه که قبل از آشنا شدن با تکنیک های مقابله با خشونت خانگی با بعضی از اصول مهم آشنا بشید:

 اصل اول:

شما نمی توانید همسرتان را تغییر دهید . تنها کاری که افراد در روابط می توانند انجام دهند ارسال و دریافت اطلاعات است. دکتر ویلیام گلسر

 این مهمه که بدونید وقتی رابطه زناشوئیتون وارد چرخه ی خشونت شد شما چه رفتارها و گفتارهائی رو انتخاب می کنید. انتخاب و تغییر رفتارتون تنها چیزی هست که شما بر روی اون کنترل دارید . فرض ما بر این هست که شما با تغییر رفتار خودتون و انتخاب رفتارهای جدید می تونید روی همسر و به تبع اون بر روی چرخه ی خشونت تاثیر بگذارید چون شما 50% از این رابطه هستید! 

امام رضا (ع) در این باره می فرمایند:

 اگر به خیر و شر اعمالتان توجه کنید سعادتمند می شوید و اگر از خود غافل شوید ضرر می کنید. 

 متاسفانه در اکثر روابط بیمار ، فرد آسیب دیده بصورت جزمی فکر می کنه که این طرف مقابلش هست که باید و حتما تغییر کنه فردی که این دیدگاه رو داره دچار ناامیدی میشه چون طبق این اصل نمی تونه همسرش رو تغییر بده بنابراین این دیدگاه اشتباه باعث ماندگاری خشونت در این رابطه ی بیمار میشه.

 پس اینکه در هر مرحله از سیکل خشونت چه رفتارهائی رو انتخاب می کنید و چه اطلاعاتی رو به همسرتون ارسال می کنید مهمه. برای اینکه بدونید اطلاعات ارسالی توسط شما به چه شکلی بر روی همسرتون تاثیر می گذاره باید به اصل دوم توجه کنید.

 

  اصل دوم:

 هر چه درباره ی دنیای درون یکدیگر اطلاعات بیشتری به دست آورید ، روابط مستحکم تری با همسرتان خواهید داشت. دکتر گاتمن

برای اینکه بدونید رفتار و گفتار شما چه تاثیری روی همسرتون می گذاره باید بدونید همسرتون چه طرح واره هائی (باورهای دوران کودکی ، نقطه ضعف های احساسی ، زخم های عاطفی)  داره. در این صورت هست که متوجه میشید انتخاب چه رفتارها و گفتارهائی باعث افزایش و یا کاهش خشونتش میشه .همچنین انتخاب چه رفتارها و گفتارهائی باعث میشه سیکل خشونت در رابطه زناشوئی شما کامل یا قطع بشه.بنابراین باید بدونید همسرتون چه طرح واره و باورهائی داره و رویدادها رو به چه شکلی برای خودش تفسیر می کنه بعد از دونستن این مسئله به تاثیر رفتارها و گفتارهائی که انتخاب می کنید توجه کنید! 

ممکنه خانمی بگه چرا ما خانمها باید اینقدر به رفتارمون توجه کنیم و رفتارهای مناسب و خوب رو انتخاب کنیم برای همین لازم می دونم شما رو با اصل دیگری آشنا کنم.

 

 اصل سوم:

  اگر نیکی کنید به خودتان نیکی کرده اید و اگر بدی کنید باز هم به خود بدی کرده اید. اسرا آیه (7)

 باید برای بهبود رابطه زناشوئیتون از این اصل مهمی که در قرآن حکیم اومده پیروی کنید. اگر به همسرتون خوبی کنید به خودتون خوبی کردین به عبارتی باعث میشید سیکل خشونت قطع بشه اگر هم به همسرتون بدی کنید باز هم به خودتون بدی کردید به عبارتی باعث میشید سیکل خشونت کامل بشه! 

 نکته!

اونچکه عرض کردم اصلا به این معنا نیست که آقایون نباید به رفتارهاشون توجه کنن یا برای حذف خشونت خانگی اقدامی انجام ندن. به زودی در مورد مقابله با خشونت خانگی مطالبی رو خدمت آقایون عرض می کنم. لطفا شکیبا باشید!

 اگر این باور مخرب و ناامید کننده در ذهنتون فعال شد که چراشما باید به همسرتون که اعمال خشونت می کنه خوب رفتار کنید ، بغیر از این اصل و اصل اول به اصل بعدی توجه کنید.

 

اصل چهارم:

 

جادوگر: جادوگر اعظم معتقده که تنها قدرت زیاده که می تونه جلوی اهریمن رو بگیره.ولی این چیزی نیست که من بهش رسیدم من پی بردم که این چیزهای کوچک و کردار روزانه افراد عادی هست که تاریکی رو مهار می کنه.

 کارهائی ساده از روی مهربانی و عشق...

 

                                                                         (هابیت-وبلاگ فیلم درمانی

 همچنین دکتر گلسر معتقده:

 خشونت در مغز انسان های به اصطلاح سنگ دل حک نشده  ، خشونت را با دلسوزی و نظریه انتخاب می توان برطرف کرد. 

 بنابراین اگر شما یک فرد کینه ای ، مغرور و یا سختگیر و غیرقابل انعطافی هستید و طرح واره های حوزه بریدگی و طرد یا طرح واره های حوزه گوش به زنگی رو دارید ، برای مقابله با خشونت خانگی اول باید تکلیفتون رو با خودتون مشخص کنید چون حذف خشونت از زندگی زنانی که مغرور و کینه ای سختگیر و غیر قابل انعطاف هستن واقعا سخته.این زنان قدرت همدلی شون کمه و سختگیریهاشون ابراز عشق رو براشون سخت می کنه.

پس یکی از دشمنان خشونت عشق و دلسوزی هست و چون راه عشق و دلسوزی از همدلی می گذره بهتون توصیه می کنم این مقاله در مورد همدلی رو مطالعه فرمائید.(راه و رسم همدلی)

 دشمن دیگه خشونت از دیدگاه دکتر گلسر استفاده از تئوری نظریه انتخاب هست.

 اما نظریه انتخاب به چه شکلی جهت مقابله با خشونت خانگی بهمون کمک می کنه ؟

دکتر گاتمن معتقده وقتی یکی از نیازهای اساسی ارضا نمی شود مثلا تمایل جنسی یا دلسوزی و مراقبت احساس عدم رضایت و خشنودی می کنیم و نمود بیرونی آن می تواند بصورت دلخوری خفیف ابراز شود و به گونه ای آشکار بصورت بغض و کینه ای طولانی.این نیازها وقتی سر خورده می شوند تشدید می یابند پیام های این نوع ناخرسندی ها عصبی ، نوعی هشدارهای اولیه برای اعلام خطر در مورد پیوند زناشوئی بشمار می آید.

 نظریه انتخاب ما رو با نیازهای ژنتیکی افراد آشنا می کنه این نیازهای ژنتیکی که در صورت ارضا نشدن فرد رو مستعد خشونت و ناراحتی می کنن اینهان:

 نیاز به قدرت

 نیاز به بقا 

 نیاز به عشق و تعلق خاطر 

 نیاز به آزادی

 نیاز به تفریح

 از دیدگاه گلسر از تولد تا مرگ نیازهای تغییرناپذیری در ژن های ما نهفته است و اگر این نیازها برآورده نشوند باعث رنج ما یا دیگران می شوند.

 دکتر گلسر در مورد ارضا نیازها معتقده اگر همراه و یاوری نداشته باشیم که به پشتگرمی او جرئت و جسارت رویاروئی با واقعیت را پیدا کنیم ، برای ارضای نیازهایمان ناامیدانه و به روش هایی غیر واقعی تلاش می کنیم.

یکی از این روش های غیر واقعی اعمال خشونت هست.مثلا وقتی مادری پدر خانواده رو در مقابل فرزندانش تخریب می کنه و نیاز به قدرت مرد رو سرکوب می کنه ، در چنین حالتی مرد وقتی می بینه در دنیای واقعی نیازش به قدرت سرکوب شده با اعمال خشونت قدرت نمائی می کنه.مرد با این اقدامش حداقل در دنیای خیالیش احساس قدرت می کنه! تا زمانی که در این رابطه زناشوئی نیاز به قدرت مرد نادیده گرفته بشه مرد اعمال قدرت و خشونت می کنه. این مهمه که بدونیم افراد بغیر از نظام فکری و اعتقادی (اصل دوم) نیازهای ژنتیکی هم دارند.

 بنابراین برای مقابله با خشونت بر علیه زنان باید به این نکته مهم قرآن کریم توجه کنید:

 انسانها بر اساس مکتوبات درونیشون رفتار می کنن.(اسرا آیه 84)

پس عدم ارضای نیازهای فرد اون رو به سمت خشونت سوق میده. ( نظریه ناکامی)

 برداشت مهم دیگری که از این اصل میشه داشت اینه که حذف خشونت از زندگی زنانی که نیاز به قدرت بالائی دارن واقعا سخته . در چنین حالتی اگر مرد هم نیاز به قدرت بالائی داشته باشه در این رابطه مدام جنگ قدرت بوجود میاد.

 شما در حال آشنا شدن با یکی از قویترین برنامه های مقابله با خشونت برعلیه زنان هستید. این مهمه که بدونید یک برنامه خوب و قوی یک چیزه اجرای مناسب اون برنامه در شرایط سخت چیز دیگریه.بنابراین لازم می دونم شما رو با اصل دیگری آشنا کنم.

 

اصل پنجم :

انسان بر اثر شتاب زدگی بدی ها را طلب می کند ... و انسان همیشه عجول بوده. (اسرا آیه 11)

شتاب زدگی چه ارتباطی به خشونت بر علیه زنان داره؟

 هر اونچکه یاد می گیرید و آموزش می بینید در بخش بالائی مغزتون ثبت میشه ولی نکته مهم اینه که وقتی شما با اتفاقی روبرو میشید ابتدا بخش پائینی مغزتون واکنش نشون میده. اگر شما فردی عجول باشید و سریع به کنش بیرونی واکنش نشون بدید در چنین حالتی شما در حال استفاده از بخش پائینی مغزتون هستید .

 همونطوری که می دونید بخش پائینی مغز سرعت رو فدای دقت می کنه بنابراین احتمال اشتباه کردن شما در چنین حالتی افزایش پیدا می کنه. (برای کسب اطلاعات در مورد بخش بالائی و پائین مغز به پست از درون خود این آوازها... مراجعه فرمائید)

 اگر برای حذف خشونت خانگی به مشاور مراجعه کردید و نتیجه نگرفتید امیدوارم متوجه شده باشید که چرا مشاوره نتونسته تا بحال جهت حذف خشونت خانگی بهتون کمک کنه دلیل این امر با توجه به اصلی که باهاش آشنا شدید اینه که شما در شرایط سخت به کنش بیرونی واکنش قدیمی و تکراری رو نشون میدید و به اونچکه مشاور بهتون گفته توجه نمی کنید! همین مسئله مهم باعث تکرار خشونت در زندگیتون میشه. بنابراین حذف خشونت از زندگی زنانی که عجول هستند واقعا سخته.

 در مورد تاثیر صبر بر زندگی این  فوق العاده مفید رو مطالعه بفرمائید.( صبوری راهکاری برای حفظ زندگی مشترک)

 همونطوری که عرض کردم رفتار زنان تاثیر زیادی بر افزایش و یا کاهش خشونت خانگی داره بنابراین ازتون می خوام به اصل بعدی توجه وی‍‍‍ژه ای داشته باشید!

 

اصل ششم:

 از دیدگاه تئوری انتخاب هر رفتار ما بطور کلی از چهار ج‍زء تشکیل شده. این چهار جزء احساس ، عمل ، فکر و فیزیولو‍‍ژی هستن.(برای کسب اطلاعات بیشتر به پست رفتار کلی مراجعه فرمائید).

 چون رفتار خانمها در هر مرحله از چرخه ی خشونت تاثیر زیادی بر حذف یا افزایش خشونت داره از خانمها می خوام به وضعیت این چهار مولفه در خودشون توجه وی‍ژه ای داشته باشن.

 به عنوان مثال حذف خشونت از زندگی خانمهائی که طرح واره های حوزه بریدگی و طرد  و گوش به زنگی بیش از حد رو دارن سخته. (مولفه فکر - اصل چهارم) .

 حذف خشونت از زندگی زنانی که کم کاری یا پرکاری تیروئید دارن یا دیابت و فشار خون دارن سخته.(مولفه فیزیولو‍ی) این  افراد مستعد خشونت و یا  آستانه تحمل پائین دارند.

 حذف خشونت از زندگی زنانی که اعتیاد به کار دارن سخته (مولفه عمل) 

 حذف خشونت از زندگی زنانی که افسرده یا تند خود هستند سخته (مولفه احساس) 

 به این چهار مولفه مهم و تاثیر اون بر رفتارتون توجه داشته باشید. مولفه های منفی رو تا جائی که می تونید حذف یا کنترل کنید.مثلا اگر فعالیت شغلی شما بیشتر از توانتون هست و احساس خستگی مفرط می کنید این مسئله تاثیر منفی بر روی رفتار شما می گذاره و باعث تند خوئی یا کاهش آستانه تحملتون میشه.پرکاری و یا کم کاری غدد درون ریز هم به همین شکل عمل میکنه.

 و اما اصل آخر!

  اصل هفتم:

 

 دکتر جرمی نیرینگ: می دونستی کلمه تروما (آسیب روحی) از کلمه یونانی زخم گرفته شده؟و رویا به آلمای میشه ترومن؟

 رویا می بینیم!

 زخم ها می تونن هیولاها بسازن و تو زخمی شدی مارشال!

 فکر می کنم باهام موافق باشی که وقتی یک هیولا دیدی باید متوقفش کنی...

                                                                                            (جزیره شاتر)

 

آیا موافقید که در صورت مواجهه ی با هیولا باید متوقفش کنید؟! اگر جوابتون مثبت هست ، برای آشنائی با ابزارهای قدرتمند متوقف کردن هیولاها آماده بشید!

 

 *از بنده انتقاد شده که چرا خانمها رو در باشگاه مجازی مخاطب قرار می دم؟ همچنین چرا دیدگاه های سیاسی خودم رو می نویسم و از ضعف در نگارش پست های باشگاه مجازی انتقاد شده. در پست بعدی به این انتقادها جواب میدم.چون این پست طولانی شد.

پست بعدی:

در پست بعدی از داستان پدرم براتون می نویسم که وجود چه طرح واره ای باعث شد ایشون 9 ماه در بستر بیماری باشن. بعد از اون دوباره به موضوع مقابله با خشونت بر علیه زنان بر می گردیم.

/ 13 نظر / 14 بازدید
نمایش نظرات قبلی
ماری

سلام و خسته نباشی من یک مراجعه کننده دارم که همسرش بشدت عصبانی میشه و فقط کتک زدن رو راه خوب تربیت شدن می دونه چون پدر همسرش با این روش همسرش رو بزرگ کرده همسرش با کوچکترین مخالفتی ولو دوستانه و ملایم عصبانی میشه و اینقدر بحث می کنه تا این خانم بگه اصلا حق با تو است و نهایتا زنش رو شدیدا کتک می زنه این زوج یکسال هست ازدواج کردند و همسر این خانم چون از خانواده تحصیلکرده است و خودش هم موقعیت بالایی داره مرتبا این مسئله سرکوفت زنش میزنه گرچه همسرش هم تحصیلکرده است این خانم میترسه که بچه دار بشه چون همسرش میگه باید بچه رو حسابی کتک زد تا آدم بشه دقیقا حرف های پدر خودش به خودش در واقع فکر می کنه الان خودش خیلی آدم است ... و شدیدا این اقا تحت تسلط پدرش هست و هیچکس نمیتونه به او بگه که نظر پدرت درست نیست و و و

ر.ن

بعد از عروسی ما سعی کردیم اختلافات رو کنار بزاریم و خدا شاهده که چقدر پدر و مادرم لطف و بزرگواری نشون دادن تا امید در خانواده ما احساس غریبگی نکنه. اما همیشه گوشه و کنایه ها و ادعاهای بیجای امید ادامه داشت. ساحل اما این وسط همیشه جانب امید رو میگرفت و سعی میکرد خواسته های امید رو به هرطریقی که شده برطرف کنه. امید بیرون رفتن از خونه رو به تنهایی برای ساحل ممنوع کردو موبایلش رو هم ازش گرفت. امید پدرش رو در نوجوانی از دست داده و ۱ خواهر بزرگترازدواج کرده و یک خواهر کوچکتر از خودش داره که با مادرش زندگی میکنه. راستش از نظر فرهنگی و اجتماعی در سطح خانواده ما نیستن. بله اوضاع به همین منوال میگذشت تا اینکه بچه دار شدن و ادعا های امید بیشتر و بیشتر شد تا اینکه به ساحل گفت حق نداره به خونه ما تلفن کنه و اونم همین کارو کرد! بعد از مدتی هرچی مادرم با خونشون تماس میگرفت کسی گوشی رو برنمیداشت . تااینکه معلوم شد تلفن رو به کل قطع کردن . بعد از این قضیه ما حدود ۹ ماه از ساحل بیخبر بودیم. خودش هم هیچ تلاشی برای ارتباط با ما نمیکرد. تا اینکه پارسال بعد از یک دعوای حسابی با امید و خانوادش به خونه ما اومد.

ر.ن

به پیشنهاد خواهر بزرگم ساحل رو پیش یه مشاور بردیم و ایشون به ساحل گفتن تا وقتی که بهت نگفتم برنگرد. اما بعد از یکی دوبار که امید با ساحل حرف زد بالاخره راضیش کرد که برگرده و کلی هم به پدر و مادرم وعده دارد که تلفن رو وصل میکنه و اجازه میده ساحل به خونه ما بیاد و .... . اما به هیچکدوم از قولهایی که داده بود عمل نکرد. تو این مدت ساحل همه چیز رو تحمل کرده از ناسزا و توهین به خودش و خانوادش تا کتک خوردن در خانه و تو خیابون جلوی مردم !! راستش واقعا خجالت میکشم که همچین خواهری دارم. برای پدر و مادرم هم خیلی متاسفم که همچین فرزندی دارن. الان هر چند وقت یکبار مادرم به دبدن ساحل میره من هم گاهی اوقات به دیدنش میرم. نگار که به ملاقات یه زندانی میرم. حس فوق العاده بدی بهم دست میده وقتی میبینم خواهرم خودش رو از اساسی ترین حقوقی که هرکس ازش برخورداره محروم کرده. همیشه هم تو خونشون دعواست . شاید اگر بچه نداشتن تا حالا طلاق گرفته بودن. بدبختی بزرگ ساحل اینه که ریشه مشکلاتش رو در کوتاهی ما برای براورده کردن خواسته ها (عقده های) امید و خانوادش میدونه و به شدت از طلاق میترسه. به نظر شما میشه کاری برای ساحل کرد ؟؟

behnam

سلام دوست عزیز وبلاگ خیلی خیلی خوبی داری...! میخوام بگم که با دو سیستم کسب درامد پاپ اپ زیر میتونید از هر بازدید کننده وبلاگتون 8 تومان درامد بگیرید سیستم اول 4 تومان به ازای هر ای پی ادرس سایت: yon.ir/pop1 سیستم دوم 4 تومان به ازای هر ای پی ادرس سایت yon.ir/pop2 فرض کنید روزانه 100 تا بازدید کننده دارید روزانه میشود 800 تومان و ماهیانه 24000 تومان میشود خوب پول adsl تون جوررررررررر شد !!! منتظر ثبت نامت هستمااااااااااا بعد از ثبت نام به قسمت دریافت کد برید و کد رو تو ساییتون بذارید بعد همه چی تمومه و شاهد سرازیر شدن پول به حسابتون خواهید بود اگه با لینک من ثبت نام کنید نرم افزار افزایش بازدید وبلاگ رو براتون ایمیل میکنم که خودم ساختم هیچ جایی هم پیدا نمیشه قول میدم بازدید بیشتر = پول بیشتر ‌ ‌‌ ‌ ‌‌

ر.ن

ممنون از پاسختون. درمورد علت جدایی اول ساحل باید بگم که من اون موقع حدودا ۱۲ - ۱۳ سالم بود. فکر میکنم علت اصلی این بود که شاید ساحل درنگاه اول زیبا بود و تحصیل کرده و خانواده خوبی هم داشت اما به عقیده من شاید شخصیت جذابی نداشت و بعد از مدتی نامزدش گفت که من اشتباه کردم و ما با هم تفاهم نداریم و متاسفانه زیر همه چیز زد. البه نامزد ساحل شخصیت سستی داشت و در وهله اول مادرش بود که ساحل رو برای پسرش درنظر گرفته بود و اونم به خواسته مادرش تصمیم به ازدواج با ساحل رو گرفته بود. چطور بگم شاید هوش هیجانی ساحل پایینه . نمیدونم چرا براحتی اجازه میده دیگران هرجوری که میخوان باهاش رفتار کنن؟ انگار هیچ خط قرمزی در شخصیت ساحل تعریف نشده تا مرز رفتار و توقعات دیگران رو براشون مشخص کنه. وقتی با کسی دوست میشد ایتقدر به طرف سرویس میداد که در اون فرد احساس توقع نابجا ایجاد میکرد درصورتی که خودش خیلی موقعیت بالاتری نسبت به اون فرد داشت. اینطوری بگم که ساحل استعداد خوبی در متوقع کردن و پررو کردن هرکسی که میشناسه رو داره . جایی خوندم که این همون شخصیت مهرطلب هست.

ر.ن

راستش من بعید میدونم که بتونم ساحل رو ترغیب به شرکت در کلاس های مشاوره بکنم. چون اینقدر از امید حساب میبره که به هیچ وجه حاضر نیست پاشو از خونه بیرون بزاره. به فرض هم اگه بتونیم ساحل رو وادار به شرکت در این کلاسها کنیم اصلا نمیشه امید رو وادار به رفتن پیش مشاور کرد. میدونید باور کردنش سخته ولی من به هیچ وجه نمیتونم توضیح بدم که شوهر خواهر من چقدر لجباز و یکدنده است. بدتر از همه اینکه خیلی خیلی شکاک و بدبینه . دوست دارم اینجا چند نمونه از طرز فکر و برخورد های امید رو برای شما بگم: ۱-اقوام مادرم اهل اصفهان هستند و ما سالی یکی دوبار به اصفهان رفت و آمد داریم . هرباری که ما بعد از برگشت از اصفهان به دیدن ساحل و امید میرفتیم براشون گز میبردیم. بعدا کاشف به عمل اومد که امید گفته چرا مادرت گز لقمه ای برامون آورده و چرا گزها رو کادو نمیکنه؟!! ۲-دايما به ساحل گوشزد میکرد که مادرت با ید به مادر من تلفن کنه و حالشو بپرسه چون مادر من هم مادره و هم پدره ؟؟ (با اینکه مادر من از نظر سنی از مادر امید بزرگتره ) اما دریغ از اینکه ۱بار مادرش به مادر من تلفن کنه و حال و احوال کنه!!!!

ر.ن

میدونید من احساس میکنم چون امید در زندگی سختی کشیده از همون شروع آشنایی با خانواده ما میخواست تلافی این عقده های روانی رو روی خواهر من و خانواده من خالی کنه . اوایل ما سعی میکردیم به خاطر ساحل رعایت کنیم اما رفته رفته توقعات و ادعاهای امید و خانوادش بالاتر و بالاتر رفت و کار به جایی رسید که براتون شرح دادم. شاید شما هم مثل خیلی ها این سوال براتون پیش اومده که ساحل این وسط چه نقشی داره ؟ باید بگم نقش ساحل این وسط فقط و فقط تامین خواسته امید و خانوادش بود. حتی الآن هم به مادرم میگه اگه شما میخواید با من در ارتباط با شین باید رضایت امید رو جلب کنین؟؟!! به نظر تون در گام اول چطور میشه ساحل رو از این تاریکی جهل و ترس بیرون آورد؟ آیا چاپ مقالات این سایت مخصوصا روشهای مقابله با خشونت و نشون دادن اونها به ساحل میتونه مفید باشه؟؟اگه ممکنه بگید چه مطالب دیگه ای برای ساحل میتونه مفید باشه؟

نارسیس

تقسیم بندی اولتان را قبول دارم.مردهایی که در گروه اول جای می گیرند را کاری نمی شود کرد.قبول دارم که حتی اگر در یک رابطه تو ۱درصد هم اشتباه کرده باشی باید انرا اصلاح کنی اما حرف بر سر این است که ما حرف از رابطه زناشویی می زنیم که دو نفر را در بر می گیرد و دونفر باید در حفظ و زیباتر کردن ان بکوشند.این که فقط یک طرف مورد ارشاد واقع بشه مثل سنگین کردن یک کفه ترازو است و در نهایت بالانس به هم می خوره پس اگر به زن بگوییم شوهرت که از کار برگشت در دهانت اب قرقره کن مشکل زندگی ها برطرف نمی شه.[شوخی]

نارسیس

ممنون از اینکه کتاب رو معرفی کردید می تونید مترجم رو هم بگید.من کتاب هوش اجتماعی را دارم ولی ترجمه به شدت ضعیفی است و خوندنش کلافه ام می کنه تا ۸۰ صفحه هم خوندم ولی همین طور نصفه مونده.

رزا

این پست رو خیلی دوست داشتم. [دست] چون...