ازدواج مدرن یا سنتی؟! مسئله این است! + معرفی کتاب

 اکثر دختر و پسرهایی که برای شناخت یکدیگر وارد این روابط میشن متاسفانه بعد از گذشت اندکی از شروع رابطه هدف رو فراموش می کنن و دچار انحراف میشن! 

مثلا دختر و پسر بجای شناخت بیشتر از هم (هدفی که رابطه بر اساس اون شکل گرفته ) بیشتر به سمت روابط عاشقانه و تفریحات دونفره (سینما مسافرت های کوتاه خارج از شهر و ...) پیش میرن و کمتر وقتشون رو صرف شناخت از همدیگه می کنن.

البته حتی اگر طرفین به سمت شناخت از هم پیش برن بازهم روش طرفین در مورد شناخت از یکدیگر جای سئوال داره!

به عنوان مثال:

شما دختر و پسری که از این روش برای شناخت شخص مقابلت استفاده می کنی چقدر از روش های شناخت افراد آگاه هستی؟ آیا کتابی در این باره مطالعه کردی؟ آیا با نظریه های شناخت شخصیت آشنا هستی؟

در بیشتر مواقع جواب جوانان امروزی که با مطالعه کتابهای مفید در این زمینه بیگانه هستند خیر است!

اما سئوال دوم!

شمایی که با روش شناخت آشنا نیستی چطور ادعا می کنی که می تونی با این روش جنس مقابل رو بشناسی؟!!!

از طرفی شمایی که قصد شناخت شخص مقابل رو داری ، چقدر خودت رو میشناسی؟!

 باز هم در اینجا جواب بیشتر دختر خانم ها و آقا پسرها منفی هست!

متاسفانه در جامعه ما همه به دنبال پیدا کردن شخص مناسب برای شروع زندگی مشترکشون هستن ولی کمتر کسی هست که به این سئوال فکر کنه که:

آیا خودش فرد مناسبی برای زندگی مشترک هست؟ 

شمایی که قصد شناخت فرد دیگه ای رو داری خودت رو چقدر  می شناسی؟ وقتی خودت رو هنوز نشناختی از کجا می دونی گزینه ی مناسب برای شما چه فردیه؟! 

 در مورد شناخت خود و اهمیتش بهتره به این تحقیق توجه کنید:

افرادی که در دوران کودکی به احساس بی اعتمادی دچار گردیده اند بیشتر مستعد ازدواج با افراد خیانتکار هستند گلاس 2002

 

 

 

به عبارتی بعضی از ویژگی های شخصیتی ما باعث میشه وارد روابط خاص و بعضا مخرب بشیم!

 تا اینجا متوجه شدیم در روش شناخت پیش از ازدواج (روش مدرن)  روابط مبنای منطقی نداره ، همچنین سبک و روش طرفین هم در ادامه این روابط علمی و منطقی نیست به عنوان مثال بجای شناخت از هم ، طرفین  به بیان کلمات و عبارات عاشقانه و تفریح و گردش می پردازن! همچنین طرفین در بیشتر مواقع اطلاعات مناسبی در مورد روش شناخت از خود و دیگری ندارن!

 این سبک آشنایی یک ضعف بزرگ دیگه هم داره!

ازتون می خوام قبل از مطالعه این نقطه ضعف و ایراد بزرگ به نتایج تحقیقات جک پانکسپ دانشمند عصب شناس توجه داشته باشین:

 وقتی زن و مرد عاشق همدیگه میشن به معنای واقعی کلمه به همدیگه معتاد میشن .پانکسب معتقده همون مدار عصبی ما که در هنگام مصرف مواد مخدر فعال میشه در روابط رمانتیک هم از خودش واکنش نشون میده ( سواد اجتماعی دکتر گلمن 2010)

شاید به همین دلیل هست که در فرهنگمون داریم:

چو عشق آمد عقل برفت! 

فرد در سبک مدرن در نگاه اول همونطور که عرض کردم جذب جنس مقابل میشه بعد بجای شناخت فرد مقابل به سمت روابط رمانتیک میره تا اینجا چشم و گوش دختر و پسر کم کم نسبت به ضعف های همدیگه بسته میشه! (چو عشق آمد عقل برفت!) در چنین زمان حساسی که طرفین به نگاه عاقلانه نیاز دارن ، عقلانیتی در اونها دیده نمیشه! ما برای شناخت فرد مقابل به عقلانیت نیاز داریم ولی این تمام قضیه نیست !

یک نکته مهم دیگه برای سعادت در رابطه ی زناشویی وجود داره که برای فکر کردن به اون نه به تکانه های هورمونی که به عقلانیت نیاز داریم اون آیتم مهم:

شناخت خانواده شخص مقابل!

تقریبا همه ی روانشناسان معتقدن که ازدواج پیوند بین دو خانواده هست.

متاسفانه این سبک شناخت زمانی وارد مهمترین بخش خودش میشه که همونطوری که عرض کردم  دختر و پسر عقلانیت لازم جهت شناخت خانواده رو هم ندارن! چون سیستم عصبی اونها همونطور که دکتر جک پانکسب معتقده  نسبت به همدیگه وابسته شده!  اینجاست که طرفین با مشکلات جدی مواجه میشن.

این مشکلات از مخالفت خانواده ها گرفته تا نوع و سبک زندگی اونها رو شامل میشه.

ایراد بزرگ بعدی که به این سبک از آشنایی پیش از ازدواج میشه گرفت اینه که هیجانات طرفین باعث میشه اونها از آیتم مهمی که برای شناخت بهتر بهش نیاز دارن محروم بشن . این آیتم مهم :

استفاده از خرد جمعی هست. 

تکانه های هورمونی اجازه نمی ده دختر و پسر به توصیه های برگتراشون گوش بدن . پیشنهاد بنده مخصوصا به شما دختر خانمها اینه که توجه فوق العاده جدی در این مرحله به توصیه های پدرتون داشته باشین! در این مرحله مراقب باورهایی مخرب و نادرستی که جایگاه شما رو بالاتر از پدرتون قرار میده باشید! مثلا باوری که بهتون می گه تحصیلات شما از پدرتون بالاتره! این القای اشتباه باعث میشه شما فکر کنید بیشتر از پدرتون متوجه مسائل هستید! نه ! در بیشتر مواقع اصلا اینطور نیست!

جسارتا! اگه صادقانه به مدرک تحصیلیتون نگاه کنید متوجه میشید حتی با اخذش  هنوز هم نتونستید اونطوری که باید و شاید در رشته ی تحصیلیتون اطلاعات کسب کنید! بعد شمایی که رشته ی تحصیلیت رو هنوز درست متوجه نشدی (به لطف سیستم آموزشی ضعیف) چطور ادعا داری از پدرت بهتر می تونی مردها رو بشناسی! پس غرور رو کنار بگذارید! مهمترین بخش زندگی ما آدمها مربوط به انتخاب هست! یه انتاب بد در بعضی از مواقع تا آر عمر می تونه انسان رو آزار بده! 

 نکته فوق العاده منفی دیگر این روش ، تحریک حس تجدد هست!

آقایون در این حوزه کاملا با خانم ها فرق دارن. فرض کنیم تجدد برای هر دوجنس آزاد باشه اکثر قاطع خانم ها از انجامش سرباز می زنن در مقابل اکثر قاطع آقایون از این امتیاز استفاده می کنن. چرا؟ چون مغزهای متفاوتی دارن. بدی روش مدرن اینه که این روش حس تجدد آقایون رو شدیدا تحریک می کنه! این ترکیب کنید با بد ندونستن برقراری ارتباط عاطفی با جنس مقابل! آقایی که به این شکل وارد رابطه ی زناشوئیش میشه چقدر می تونه به همسرش وفادار باشه! ( البته اونچکه عرض کردم رو به همه ی آقایون تعمیم ندیم! منظور بنده اینه که این روش به دلایلی که عرض کردم احتمال خیانت رو افزایش میده. احتمال!)

اما نکته منفی بعدی که بی ربط به مورد قبلی نیست اینه که: 

مولوی میگه : هر کسی از ظن خود شد یار من!

این یعنی هر کسی با دیدگاه خودش به مسائل نگاه می کنه و اونها رو معنا می کنه. مغز آقایون اهل تجدد هست. آقایونی که با روش مدرن ازدواج می کنن چون مغز خودشون اهل تجدد هست و به دنبال افراد جدید! فکر می کنه مغز همسرشم همینطوره! اینجاست که بدبینی آقایون برای شریک زندگیشون زجرآور میشه!  

اما روش سنتی نقاط قوتش ، همون نقاط ضعف سبک مدرن هست:

به عنوان مثال شما در این سبک همزمان با شناخت فرد مقابلت (قبل از اینکه وابستگی عصبی بوجود بیاد)  با سبک زندگی و خلقیات خانواده ی فرد مقابل هم آشنا میشید . 

بنده ادعا ندارم در این سبک افراد بطور کامل بر اساس عقلانیت جذب هم میشن ولی میزان استفاده از خرد جهت انتخاب شریک زندگی به مراتب بیشتر ازسبک مدرن هست چون وابستگی عصبی کمتر و ضعیفتری شکل گرفته .همچنین در این سبک از خرد جمعی خانواده بیشتر از سبک قبلی استفاده میشه.

 

 

پیشنهاد بنده ترکیب دو روش با هم هست! یعنی دختر و پسری که همدیگه رو پسندیدن بجای وارد شدن به روابط رمانتیک مخفی اول برای شناخت خانواده ها از روش سنتی و بعد زیر نظر خانواده ها از روش مدرن استفاده کنن.

صرفنظر از اینکه برای متاهل شدن از چه روشی استفاده می کنین لازم می دونم این نکته ی مهم رو خدمتتون عرض کنم که:

 یادمون باشه مغز ما طوری عمل می کنه که روانشناسان اجتماعی اسمش روش  تلویحی شخصیت گذاشتن . ( آندرسون 1994) روش تلویحی شخصیت یعنی وقتی ما معتقدیم فردی صفتی داره ، احتمالا صفات دیگری که در ذهن ما هست رو هم داره. این سبک فکر کردن به فرهنگی که درش زندگی می کنیم مربوط هست. مثلا اکثر ما معتقدیم کسی که زیباست خوب هم هست ، فرد شیک پوش موفق هم هست ، فردخوش زبان با اخلاق هم هست ،  فرد تحصیل کرده با شعور هم هست فرد عینکی اهل مطالعه هم هست. از همه بدتر و گول زننده تر زمانیه که معتقدیم کسی که محاسن داره و دم از دین می زنه حتما دیندار هم هست!!! در صورتی که ممکنه اینطور نباشه! 

در پایان می خوام شما رو با آیتمی آشنا کنم که اهمیتش اگر از اهمیت شناخت بالاتر نباشه پایین تر هم نیست این آیتم مهم :

  مهارت حل مسئله است!

تا بحال به این موضوع فکر کردین که چرا یک رابطه ی عاشقانه کم کم تبدیل به نارضایتی و اغلب نفرت دو جانبه میشه؟ چرا در بعضی روابط ، هزینه ی رابطه کم کم شروع به افزایش و سود اون کاهش پیدا می کنه؟ 

جواب این سئوالات در نادیده گرفتن یک اصل مهم هست. اصل مهمی که میگه :

هیچ همسری کامل نیست  و هیچ زوجی کاملا شبیه هم نیستن!

حتی اگر فکر می کنید شما و معشوقتون کاملا برای هم ساخته شدین و فکر می کنید که نمیه ی گم شدتون رو پیدا کردین بهتره بدونید که:

 سیلارز و همکاران 1994 در تحقیقاتشون متوجه شدن شباهت واقعی زن و شوهرکمتر از شباهت فرضی اونها از همدیگه هست. 

از این تحقیق مهمتر:

فلم لی 1995 و پاینز 1997 در تحقیقاتشون متوجه شدن عیوب رفتاری جزئی که زمانی بامزه بنظر می رسیدن بعدا می تونن رنجش آور و دوست نداشتنی تلقی بشن.

بنابراین:

 دو دلداده فقط بعد از وارد شدن به زندگی زناشوئیشون  متوجه میشن فرد مقابلشون در کنار تمام نکات مثبت ، ویژگی های منفی هم داره .

 وقتی شما مجرد هستید خودتون مشخص می کنید چی بخورید ، کی بخورید و به چه مقدار ! ولی وقتی متاهل میشید مسئله فرق می کنه تا جایی که حتی ممکنه همسرتون بابت اینکه چه مقدار باید غذا بخورید با شما وارد چالش بشه! از طرفی اینکه زوجین چقدر می تونن به هم نزدیک و صمیمی و در عین حال استقلال داشته باشن باعث پیدایش چالش های زیادی در حوزه های مختلف زندگی زناشوئی میشه. در آخر اینکه مک گوناگل ، کسلر و شیلینگ 1992 در تحقیقاتشون متوجه شدن تقریبا 98/5 زوجین بهشون گزارش دادن که بین اونها عدم توافق و اختلاف وجود داره و در ماه یک بار یا بیشتر بین اونها کشمکش بوجود میاد. پس تعارض ها اجتناب ناپذیر هستن ولی نکته ی مهم اینکه :

شما به چه شکلی این تعارضات رو مدیریت می کنید؟!

 

اینکه شما چه جوابی به این سئوال می دید همون مهارت حل مسئله شماست!  

بنابراین:

پیدا کردن فرد مناسب همه چیز نیست! شما دیر یا زود با فرد مناسبی که انتخاب کردین وارد چالش میشین ! آیا شما برای مواجه شدن با اون روز آمادگی لازم رو دارین؟!!!

 

 معرفی کتاب:

اگه قصد دارین خودتون و فردی که قصد ازدواج باهاش رو دارید رو خوب بشناسید بهتون پیشنهاد می کنم کتاب مفید عشق ویرانگر نوشته ی دکتر براد جانسون که توسط انتشارات رسا وارد بازار کتاب شده رو مطالعه بفرمایید. این کتاب بهتون میگه چرا ما جذب افراد خاصی میشیم!

نکته ی مهم:

مطالعه ی این کتاب و هیچ کتاب دیگری نمی تونه جایگزین روش خوب مشاوره ی پیش از ازدواج باشه.

--------------------------------------------------------------------

*توافق هسته ای رو اول به افراد فرهیخته و با بصیرتی که به آقای روحانی رای دادن تبریک میگم. زمان ثابت کرد بابصیرت های واقعی شما هستین. دوم تبریک می گم به آقای روحانی بخاطر  انتصاب آقای ظریف. امیدوارم مسئولین ارشد نظام به تاثیر انتصاب خوب و بد پی برده باشن! اینکه یکی مثه آقای ظریف باعث بهبود وجه ایران میشه یکی هم میشه احمد جنتی که در نماز جمعه از مرگ پادشاه عربستان ابراز خوشحالی می کنه و بین دو کشور فتنه ایجاد میکنه! قهر و در انتها تبریک و خسته نباشید به آقای ظریف ، دکتر صالحی و آقای عراقچی عزیز. آقای ظریف به همه ثابت کرد که سیاست ، سواد و روش خاص خودش رو داره! 

*در پست بعدی یه نگاهی داریم به عملکرد آقایونی که در شیراز به آزادی و اسلام حمله کردن ، همچنین سعی می کنیم رفتار غیر انسانی افرادی که در اصفهان اقدام به اسید پاشی کردن رو رمز گشایی کنیم. 

× علی عزیز که برای بنده کامنت خصوصی گذاشتین و مشکلتون رو مطرح کردین ، بنده چطور می تونم به کامنت خصوصی شما جواب بدم وقتی ایمیلی هم برای بنده نفرستادین؟

/ 4 نظر / 27 بازدید
کلاه قرمزي 94

سلام سايت جالبي داريد به ما هم سر بزنيد http://kolahghermezi94.ir/

نیکو

سلااام . به به. سال نو مبارک. ممنون که از اولین روزهای شروع سال بروز کردید و ان شالله این رویه ادامه داشته باشه و مثل قبل از پستهای خوبتون بهره مند بشیم :) من مقدمه رو خوندم ولی هنوز ادامه مطلب رو ندیدم. خواستم سلامی عرض کنم. خدمت میرسم!

نیکو

سلام مجدد. پستتون رو خوندم. شروع ِ تحليلي ِ خوبي براي اين موضوع بود. خيلي خوبه افراد در شُرُف ازدواج به اين نکته توجه کنن که دوره آشنايي پيش از عقد خيلي خوبه، به شرط اينکه متوجه بشن علاقه بوجود اومده ناشي از تغييرات هورموني و جاذبه هاي جنس مخالف هست يا بدليل هماهنگي روحي و اخلاقي طرفين. البته تشخيصش خيلي شايد سخت باشه. ولي همين که آگاهي داشته باشن که ممکنه ريشه علاقه از کجاها سر در بياره، خوبه :) اميدوارم باشگاه انقدر فعال بشه دوباره، که اکثر دوستان از اين پستهاي غني استفاده کنن.

رز

سلام من یک سال هست که مردی که 7 سال از من کوچکتره و زن و بچه داره بزور اولش و بعد با علاقه متقابل من با من دوست شده و گیر افتاده ام نه راه پس دارم و نه پیش هرجا برم باید از ا ون اجازه بگیرم رفت و برگشتم رو اعلام کنم جایی حق ندارم بدون اجازه و خبر برم به نظر شما دلیل این رفتارها چیه . اون میدونه که ما هیچوقت به هم نمی رسیم پس چرا اینقدر منو کنترل میکنه انگار که مال اون هستم