به باشگاه مجازی پرورش عضلات هیجانی خوش آمدید

به دانش روان را توانگر کنید .فردوسی

باجگیری عاطفی
ساعت ۸:٢۱ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ٢٤ شهریور ۱۳۸٩  کلمات کلیدی: باجگیری عاطفی

باجگیری عاطفی شکل بسیار موثری از تسلط بر دیگران هست که در اون نزدیکانمون تهدیدمون می کنن در صورت بی توجهی به خواسته هاشون ما رو تنبیه می کنن.

اونها خوب می دونن که رابطه ما با اونها چقدر برامون مهمه.اونها از عمیق ترین رازهامون خبر دارن و به قول معروف می دونن نقطه ضعف هامون چیه.این افراد می تونن والدین،همسر،همکار دوستان ، دلدادگان و یا فرزندانمون باشن.اونها با وجود علاقه ای که به ما دارن از این روش استفاده می کنن تا پاداش لازم رو بدست بیارن:

                                            اطاعت و تسلیم ما.


-نکته فوق العاده مهم:

اگر در روابط زناشوئی یا خانوادگی شما خشونت فزیکی وجود داره ، ازتون می خوام که منتظر پست های بعدی بنده در باب خشونت خانگی نباشید و برای حل مشکل خودتون هر چه سریعتر به مشاور مراجعه بفرمائید.

-نکته بعدی:

مطالبی رو که بنده در باب خشونت خانگی در باشگاه مجازی مطرح می کنم مربوط به تمام انواع خشونت ها(فیزیکی و روانی) و در مورد تمام اقشار جامعه(زنان ،مردان، کودکان در تمام سطوح جامعه) هست.

 

لطفا به ادامه مطلب مراجعه بفرمائید. 


تعریف باجگیری عاطفی:

بعضی از افراد بطور آشکار درخواستی رو از شما دارن ولی عده ای دیگر درخواستهاشون رو بصورت واضح بیان نمی کنن مثلا موضوع رو طوری بیان می کنن که فرد مقابل احساس می کنه بنا به میل درونی خودش باید به خواستشون بها بده و یا برای پاسخ دادن به معیارهای جامعه مجبوره تن به درخواست شخص بده و گر نه در خودش احساس گناه،منزوی شدن و از دست دادن یک موقعیت رو احساس می کنه.

باجگیران عاطفی برای رسیدن به هدفشون از ابزارهائی همچون:
حیله و نیرنگ زدن،تشویق کردن،تعریف و یا تنبیه کردن کوچک و بزرگ کردن فرد و یا ترساندن استفاده می کنن.

این افراد به اصول اخلاقی پایند نیستن و معتقدن هدف وسیله رو توجیه می کنه.

بعضی از باجگیرها خیلی آروم و زیرکانه رفتار می کنن در حالی که بعضی از اونها خیلی خشن و آشکار عمل باجگیری رو انجام می دن.

چون رابطه ما با این افراد صمیمی و نزدیکه اونها از نقاط ضعف ما خبر دارن.نقاط ضعفی که اگر روشون انگشت بزارن ما به شدت آزرده میشیم.

مثلا اگر باجگیر متوجه بشه که ما به محبتش نیاز داریم اون هم تهدیدمون می کنه که اگر به خواستش تن ندیم از محبتش محروم میشیم. یا اگه شما خودتون رو آدم دست و دلباز و مهربانی می دونید ، فرد باجگیر برای رسیدن به هدفش و تحت فشار گذاشتنتون شما رو به خودخواهی و بی ملاحظگی متهم می کنه.

اگر تهدیدشون رو باور کنین سلطه بر رفتارهای شما و تصمیماتتون با کمک همین ابزارها برای اونها تبدیل به یک الگو رفتاری میشه.الگوئی که ممکنه تاپایان عمر گریبانگیرتون بشه!در چنین حالتی شما در دام رقص باجگیر عاطفی گیر میوفتین.

اما در مقابل شخص باجگیر  این ما هستیم که همیشه فکر می کنیم دوباره باختیم یا احساس می کنیم که نتونستیم احساس خودمون رو درست بیان کنیم به عبارتی دوباره تسلیم فرد باجگیر شدیم.ما فکر می کنیم در مقابل اونها همیشه به تله میوفتیم و اینکه اونها می تونن مارو روی انگشتانشون بچرخونن!

در چنین رابطه ای ما تمرکز خودمون رو بر نیازهای طرف مقابلمون قرار می دیم البته به قیمت انکار خواسته های خودمون و بطور موقت دچار این توهم میشیم که با تسلیم شدن تونستیم قلمرو امنی برای خودمون فراهم کنیم و حداقل شرایط بد رو بدتر نکردیم!اما غافل از این هستیم که با پذیرش رفتار باجگیر به تداوم رفتارش کمک می کنیم.(در پست بعدی در این مورد بیشتر با شما سخن خوهم گفت)


نکته جالب توجه اینه که ما فکر می کنیم اونها برای استثمار ما برنامه ریزی کردن در حالی که حقیقت اینه که در بیشتر مواقع اونها از رفتار خودشون آگاه نیستن.اکثر باجگیران عاطفی افراد خوبی هستن و حتی ممکنه آدمهای رنج کشیده ای هم باشن ولی باجگیری عاطفی الگوئی از رفتار شون هست که از خانواده و یا جامعه یاد گرفتن و با همون الگو با ما ارتباط برقرار می کنن بدون اینکه بدونن که چقدر دارن به ما و رابطه ای که باهاشون داریم آسیب می زنن.(البته همونطوری که عرض کردم در بیشتر مواقع اینطور هست نه در تمام مواقع)

نکته مهم دیگه اینه که  باجگیری عاطفی یک رفتار هست(مثل دروغ گفتن یا توهین کردن) نه یک تیپ شخصیتی.

 بنابراین همه ما به نوعی باجگیر عاطفی هستیم.یا به عبارت دقیق تر در بعضی از مواقع و در بعضی از روابط باجگیری عاطفی رو انتخاب می کنیم.

به عنوان مثال :

وقتی که شما به فرزندتون میگید اگه تو فلان کار رو انجام ندی مامان ازت ناراحت میشه ، شما به نوعی دارید با ایجاد احساس گناه در فرزندتون اون رو مجبور به انجام عملی خاص می کنید.مامانای قدیمی میگفتن شیرم رو حلالت نمی کنم!باباها از محروم کردن از ارث صحبت می کردن و الی آخر....

 چرا آگاهی در مورد باجگیری عاطفی مهم هست:

مردان و زنان زیادی وجود دارن که در بسیاری از بخش های زندگیشون لیاقت و کفایت عمل بالائی دارن اما در بعضی از روابطشون در دام باجگیران عاطفی میوفتن.متاسفانه باجگیری عاطفی کفایت ما رو به چالش می کشه و عزت نفس ما رو هدف قرار میده.وقتی شما در دام یک باجگیر عاطفی میوفتید تاثیر منفی که این باجگیری بر روح و روانتون میزاره ، مثل یک پیچک تمام بخش های زندگی و روابطتون رو در بر می گیره.

یه مثال:

خانمی که مدیر توانمندی هست و در ارتباط با همسر،همکار و دوستان خودش خوب می تونه از حقوقش دفاع کنه و ارتباط با سطح احترام متقابل رو برقرار کنه ، اما همین خانم در مقابل خواسته های نامعقول کودک خردسالش احساس ناتوانی و عجز می کنه و تسلیمش میشه.

وقتی این خانم خسته و مانده از سر کار به سراغ فرزندش میره نمی تونه در مقابل خواسته فرزندش جهت بردنش به پارک و یا دیگر خواسته های فرزندش مقاومت کنه و به خواسته کودکش تن میده ، این رفتار خانم باعث  افزایش خستگیش میشه بعد به منزل میره با انبوهی از کارهای منزل مواجه میشه که انجام اونها باعث خستگی مضاعفش میشه.

سئوال که اینجا میشه مطرحش کرد اینه که آیا این خانم می تونه یک ارتباط مفید با همسرش برقرار کنه؟آیا می تونه به انتقادات همسرش با صبر و حوصله جواب بده؟می تونه تعامل مثبتی با همسرش داشته باشه؟اصلا می تونه به خودش برسه؟برای خودش برنامه ای داشته باشه؟

حالا فرض کنید که این خانم نتونه در مقابل خواسته های باجگیران عاطفی که در محل کارش هستن(مثه ارباب رجوع،همکار و یا مدیر ارشد)مقاومت کنه اون موقع چه فشار روانی زیادی رو باید تحمل کنه و با همین فشار روانی بالا با همسرش ارتباط برقرار کنه!

حالا فرض کنید که شوهر این خانم هم نتونه با باجگیران عاطفی که در محل کارش هستن مقابله کنه ، بعد اون موقع این رابطه زناشوئی به کجا کشیده میشه؟!

یا یه آقائی که معتقده انسان باید در روابط خارج از خانوادش خودسانسوری کنه اما در روابط زناشوئیش راحت باشه.

این آقا هم با فشار روانی بالائی(خشونت،اضطراب و افسردگی بالا) وارد رابط زناشوئیش میشه و به خاص ترین و ویژه ترین رابطش آسیب های جدی وارد می کنه.

همونطوری که در پستی بعدی خدمتتون عرض خواهم کرد ما هم در ایجاد الگوی ارتباطی افرادی که باجگیری عاطفی رو در تعامل با ما انتخاب می کنن سهیم هستیم به عبارتی:

 بدون کمک ما هیچ نوع باجگیری عاطفی در روابطمون با دیگران شکل نمی گیره.

همچنین در پست بعدی با شما از مه سخن خواهم گفت.باجگیران عاطفی با ایجاد مه در اطراف ما سعی دارن انتخاب های ما رو محدود کنن.اما این مه چیه؟! چرا فکر می کنیم انتخابهای ما در مقابل باجگیران عاطفی محدوده؟چرا با اینکه می دونیم خواسته نامعقولی از ما دارن یا با ما عادلانه و منصفانه رفتار نمی کنن باز هم در مقابلشون نمی تونیم موضع گیری قوی داشته باشیم.

و اینکه برای مقابله با فرد باجگیر به چه ابزارهائی نیاز دارید.

اگر علاقه دارید در تعامل با اطرافیانتون به خوبی از حقوقتون دفاع کنید و در روابطـون اصل مهم احترام متقابل اجرا بشه بهتون توصیه می کنم در باشگاه مجازی مجموعه مباحث مربوط به باجگیری عاطفی رو دنبال کنید.توصیه جدی دارم که خانمها بنا به دلائلی که در پستی بعدی خواهم گفت بیشتر از آقایون به این اطلاعات نیاز دارن.البته این بدان معنا نیست که آقایون نیازی به این اطلاعات ندارن.

تا پست بعدی حاضر بشه بهتون پیشنهاد می کنم ، این دو پست ارزشمند رویا عزیز رو مطالعه بفرمائید.

-بازیهای ذهنی

-یک تجربه